Ciber-Realidad

Mi baby blues...una verdad que no podía ser callada

2011-12-13T12:25:00.018-06:00

...es difícil empezar a hablar de algo que no conocía, algo de lo que nadie me habló, algo que apenas comienzo a comprender y a sanar.

Mucho se habla de la maternidad y de la bendición que los hijos representan, pero muy poco se dice de lo que una madre siente después de parir.

Nunca he dejado de ser sincera y ésta no será la ocasión. Tengo mucho que decir, mucho que compartir y espero de todo corazón que mi propia experiencia sirva para que al menos una mujer deje de sentir lo que yo viví en carne propia.

Todo comenzó hace años, cuando súbitamente apareció en mí el deseo de ser madre. Lo puedo interpretar como un llamado de la naturaleza diciendo... "ya lo quieres, ya estás lista", y esa pequeña voz se dejaba escuchar lentamente y poco a poco una y otra vez, hasta que logré exteriorizarla y en aquel momento, mi sabia madre me dijo "no hija, espérate, los hijos son una bendición y son lo más hermoso de la vida, pero también debes tenerlos cuando ya hayas vivido muchas cosas importantes. Piensa que ya no vas a poder viajar como antes, ni volverás a dormir igual, pierdes un poco de libertad, mejor sigue divirtiéndote un poco más, y luego, ya, ten un hijo, sí debes tener un hijo, aunque no te cases", y de algún modo, me hacía pensar, y la idea de ser madre se detenía un poco.

De pronto, mi madre se fue y con ella la mejor amiga, el oído incondicional, el abrazo constante, el cuidado desvelado, mi pañuelo, mi confidente, mi guía, mi luz.... poco a poco llego un vacío justo a la mitad de mi pecho, un dolor profundo que traté de ignorar. "La vida sigue", todos dicen, y poco a poco olvidamos que hay cosas que parecen no seguir, algo realmente se detiene y te impacta; y así la vida se va llenando de cosas tristes que vamos ignorando. Un saco se llena y se llena y hasta olvidamos que lo vamos cargando.

Un día, le dije a Luis "creo que ya quiero ser mamá", él me dijo, " a mí todavía me falta tiempo"... y en ese momento sentí que yo era la peor mujer y la más fea, etc. En ese momento me empeñé en demostrar que yo podía ser la mejor de las madres y así, dejé de pensar en todo lo demás que conlleva ser madre.

Se nos enseña que las madres son mujeres que dan todo por los hijos, se nos enseñan muchas cosas y otras tantas aprendemos mientras vivimos a nuestras propias madres, pero el día de hoy puedo decir con toda certeza que muy pocos conocimos realmente lo que nuestras madres pensaron, porque muy pocas se atreven a hablar de la verdadera maternidad, pero sobre todo, muy pocos nos atrevemos a preguntar algo que no queremos escuchar.

En mi cabeza se sentó la idea de ser mamá y ya nunca se fue. Luis no estaba muy convencido y pensaba que era demasiada responsabilidad y que debíamos tener mucha más estabilidad antes de dar un paso así. Yo no lo escuché, yo tenía muy claro en la cabeza lo que quería. Un día me dejé de cuidar y al siguiente mes me embaracé. No podía sentir más felicidad, por fin, me sentía todo lo mujer que una se puede sentir, tenía ganas de gritarle al mundo que iba a ser mamá. Luis siempre me apoyó y también lloró de felicidad.

Los meses fueron avanzando y cada día era uno menos para conocer a mi bebé. Poco a poco fui cambiando; más panza por aquí, más náuseas por allá, pero siempre mucha emoción. Compré todos los libros que podía, leí todos los blogs que encontré, me registré a todas las revistas de bebés y poco a poco fui avanzando en este camino de la maternidad. Todavía hubo un día más feliz, y fue el día que nos dijeron que era niña y la vimos moverse de un lado a otro en el ultrasonido. Luis y yo queríamos contarles a todos que tendríamos una hermosa niña. Empezamos a buscarle nombres y a soñar con ella.

Los meses avanzaron y hubo complicaciones, el líquido se redujo, la niña estaba en riesgo y entonces sentí que mi mayor felicidad se veía amenazada. ¿Cómo era posible que algo tan hermoso pudiera dejar de estar? Tuve que guardar reposo y dejé de ir a trabajar. En ese momento lo único que me importaba es que la niña pudiera mantenerse dentro de mí. Hice todo lo que me dijeron, recé, tomé toda el agua que pude y no me moví de la cama. Poco a poco el líquido subió misteriosamente, algo que los doctores no podían creer. Luis y yo seguíamos tomando el curso psicoprofiláctico y nos encantaba que nos platicaran sobre todo lo que íbamos a vivir. Un día Sandra, nuestra instructora, me dijo, "Blanca, ese líquido pudo haber bajado tanto por estrés, deberías ir a terapia pues me parece que tienes ataques de pánico". Yo la ignoré y pensé que todos los síntomas eran causa del embarazo.

De pronto, un día, mi querido ginecólogo Serafín, me dijo "niña, ya hay muy poco líquido y esta bebé no va a crecer más y podemos ponerla en riesgo, así que te espero mañana a las 5 de la mañana en el hospital para hacerte una cesárea"....... ¿qué??????????, me faltaba un mes, .... ¿Y mi parto natural??????? ¿Y mi incapacidad laboral?????, uffffffff, miles y miles de interrogantes en mi cabeza. Traté de tranquilizarme. Luis me invitó a cenar. Fuimos a Antara, comimos pizza y tomamos dos copas de vino y brindamos por la última noche solos. Llegamos a casa, preparamos maletas y nos dormimos. A las 4 ya estaba de pie en la regadera pensando que en pocas horas conocería a mi Valeria, no podía pensar en nada más. No tenía miedo, sólo curiosidad y emoción. Luis sacó la camioneta, subió todo y minutos después ya íbamos camino al hospital. Decidimos no avisar a nadie pues queríamos vivirlo solos y más tarde y cuando todo estuviera bien, ir avisando poco a poco a nuestros seres cercanos. Antes de llegar al hospital, Luis se detuvo, y dijo "Valerita, nos vemos al ratito acá afuera", me dio un beso en la panza y subió el volumen del estéreo..... "abre tus ojos al cielo, tu pulso empieza a latir, déjanos ver cómo eres,...despierta de tu sueño, bienvenida a la vida, tu alma está por nacer".... y así, al ritmo de Aleks Syntek llegamos al hospital.

En un abrir y cerrar de ojos, ya estaba en el quirófano, con la anestesióloga a mi izquierda y Luis a mi derecha, Serafín operando y Ernesto a punto de recibir a Valeria. Yo, no sentí ni la epidural ni la cesárea, por lo que pregunté, "¿a qué hora empiezan la cirugía?" y la anestesióloga se río y me dijo, "qué bárbara, si eso que oyes son tus intestinos, el doctor los está haciendo a un lado para que tu hija pueda salir". De pronto vi que Luis se levantó, me soltó la mano y segundos después escuché por primera vez a Valeria...... un momento indescriptible, la sensación más hermosa que como mujer puedes experimentar. Dos minutos después, Ernesto, el pediatra, me la acercó y la pude ver y tocar. No lo podía creer, era perfecta y como por arte de magia en cuanto la abracé dejó de llorar y trataba de abrir sus ojitos. Creo, sin temor a equivocarme, que ha sido el momento más hermoso que he experimentado en la vida.

Me llevaron a una sala de recuperación y me dejaron ahí por 4 horas, las más largas que recuerde, pues a pesar de estar anestesiada, no podía dormir, sólo quería ver a Luis y a mi bebé. Como a las 11 me llevaron al cuarto y ya estaba ahí mi papá. Para ese momento todo Facebook ya sabía que había nacido Valeria y poco a poco fueron llegando las visitas. Más tarde me llevaron a Valeria y pedí un momento para que solo Luis, ella y yo nos presentáramos como la nueva familia que somos.

Así fue el nacimiento de Valeria, lleno de emoción, felicidad y tranquilidad. Poco a poco, fue pasando la anestesia, fueron llegando más visitas y fui entrando en el túnel más oscuro de mi vida, el momento más duro, triste y difícil de comprender. Todo lo que antes había sentido, esa felicidad indescriptible, la emoción, todo empezaba a desaparecer y a cambio sentía inseguridad, tristeza, demasiado cansancio, muchas ganas de llorar, pero de repente llegaba Valeria y me volvía a entusiasmar, veía su cara y no podía creer que era mi hija. Las enfermeras me decían que le diera de comer y yo lo hice tal cual me enseñaron en el curso, pero no me habían dicho que no era tan fácil que la niña empezará a comer. Cuando uno ve las revistas de maternidad ve mujeres sonrientes ofreciendo el pecho a los niños y ellos, plácidamente comiendo con una sonrisita y pues nada de esto se compara con la realidad, los niños lloran porque tratan de comer con desesperación, pero la leche tarda en bajar más de dos días y ellos se desesperan, pero tú más porque te han dicho toda la vida que es lo más natural del mundo y nunca te explican que la famosa leche no sale de forma instantánea, entonces muchas mujeres creen que no tienen leche, que no les sale, que no son buenas amamantando y abandonan la hermosa tarea de la lactancia. Yo no cedí, y cada que me llevaban a Valeria intentaba que comiera algo aunque sabía que no me salía nada aún.

El domingo salimos del hospital, mi suegro, Valeria, Luis y yo rumbo a la casa, en donde nos esperaban, mi papá, mi cuñada, mi suegra, con letreritos de bienvenida y muchos detalles para recibirnos. Yo no me sentía bien y solamente pensaba " ¿por qué me siento tan triste si dicen que este es el momento más feliz en la vida de una mujer?". Solo quería dormir, me sentía demasiado cansada y con un hueco en medio del pecho que cada minuto crecía más y más. Llegó la primera noche, la peor. Valeria comenzó a llorar pero no tenía hambre, pues le acababa de dar de comer. Yo me sentía muy mal. Luis me veía con cara de duda y miedo a la vez. Eran las tres de la mañana y le dije que le habláramos a Ernesto y así lo hicimos. Nos dijo que tenía cólico y que era importante sacarle el aire. Yo, la escuchaba llorar y pensaba "¿en qué momento decidí tener un hijo?, es demasiada la responsabilidad" Añoraba mi vida pasada, quería regresar el tiempo y alejarme de ahí corriendo lo más rápido que pudiera pero estaba metida en cuatro paredes con una bebé llorando y un hombre peor de espantado que yo. No entendía lo que me pasaba pero cada que Valeria lloraba yo sentía que me iban empujando más y más a una barranca sin fondo. Pasaban los días, la gente llegaba a mi casa y yo quería que se fueran, no quería ver a nadie, me hablaban y yo sólo escuchaba ruido y parecía que veía a través de ellos. Me decían "te ves bien, ya bajaste de peso, la niña está hermosa, qué bendición, felicidades" y todas esas palabras me sonaban demasiado huecas y yo decía "¿cuál felicidad?, ¿de qué hablan?"

Los días seguían pasando, mis suegros nos visitaban y llevaban comida para todos los días. Mi suegra me daba consejos y cargaba a Vale. Yo me sentía desesperada, triste, sin saber qué hacer o con quién llorar. Me sentía culpable por no sentirme feliz y pensaba "¿cómo puedo decirle a alguien que no estoy feliz?, van a decir que estoy loca y que soy una mala mujer porque no sé ser mamá." Me tragué mis sentimientos y sonreía ante todos. Mi comadre Gaby, me visitó un día y me dijo "¿te sientes bien? te veo muy triste y estoy preocupada", yo le dije que me sentía bien, sólo cansada. Otro día nos visitaron amigos y las mujeres me preguntaban que cómo me iba, que me veía bien, que había tenido suerte de no tener "baby blues", y fue cuando comprendí que todo lo que sentía podía ser hormonal y sonaba al famoso "baby blues" del que ellas hablaban, entonces les dije, "piensen bien si quieren tener hijos, porque no es nada fácil". Más tarde, cuando todos se fueron, Luis me dijo que dejara de espantar a nuestras visitas y que debería hablar de las cosas bonitas de ser mamá, y fue cuando le dije, "no está siendo bonito para mí, me siento muy mal, estoy deprimida y cansada". Él se quedó mudo y nos fuimos a dormir.

Los días siguieron pasando y yo seguía mal. Le daba de comer a Valeria y la abrazaba mucho pero no me sentía ligada emocionalmente a ella. Muchas veces le di de comer y mientras ella me chupaba, yo lloraba sin poder contenerme y sólo veía como mis lágrimas le caían en la cara....... todavía lloro de acordarme. Fueron días muy tristes para mí. Yo seguía sufriendo en silencio.

Jess fue un día a visitarme y en cuanto nos quedamos solas, le dije que me sentía mal y que estaba deprimida, platicamos un largo rato y me dijo que debía hablar con mi terapeuta para ponerlo al tanto. Platicar con ella me hizo bien y por fin pude hablar con Héctor, mi terapeuta, para pedirle una cita. Él ya me había tratado antes una depresión. Ese mismo fin de semana, nos visitaron Yadira y Humberto. Yadira siempre ha sido una amiga para mí y nunca le he ocultado nada y siento que muchas veces hemos vivido cosas similares, así que no dude en contarle lo que me pasaba y me dijo que ella conocía a muchas mujeres que les pasaba lo mismo que a mí, y que incluso su vecina estaba pasando por algo semejante, entonces me encabroné y le dije " ¿por qué chingados entonces nadie tiene el valor de advertirte que esto te puede pasar???, te juro que voy a escribir lo que a mí me está pasando aunque me digan que soy mala, que no soy una buena madre, pero alguien tiene que romper el silencio y hablar del tabú de la maternidad." Me alentó a hacerlo, me dijo "prima, tú siempre has sido fuerte y aventada, y esta vez no puede ser la excepción, escribe por favor y haz algo por muchas mujeres". Días después me llamó por teléfono y me dijo que viera un programa en donde la escritora Katia Thiele estaba hablando de depresión post parto y también me dijo "has de cuenta que te estoy escuchando hablar a ti". No pude ver el programa porque no tenía el canal pero Luis me compró el libro y lo leí en dos días. Fue entonces cuando comprendí que todo lo que yo sentía le ocurre a muchas mujeres y tiene una explicación. Todas las hormonas que se producen durante el embarazo, alcanzan niveles altísimos, que permiten que los bebés se desarrollen como debe ser, pero estas a su vez bajan drásticamente en menos de 24 horas cuando nacen, entonces esa descompensación brutal hace que nos sintamos así, además que los químicos cerebrales también se ven afectados. Todo esto se agrava si existen antecedentes de depresión en la madre, y sobre todo si la madre de la madre está ausente. O sea que en mí, todos los factores se cumplían. Yo, además de tener una reacción fisiológica y normal, estaba arrastrando una depresión anterior y estaba viviendo la ausencia de mi madre en un momento en que la madre juega un papel fundamental.

Me auto diagnostiqué con el libro y me sentí acompañada en mi dolor, pues el simple hecho de saber que por ahí había una mujer que se había sentido como me estaba sintiendo yo, me hacía sentir menos culpable y más acompañada. No era la única mujer que no se sentía ligada emocionalmente a su bebé, no era la única que tenía pensamientos intrusivos sobre hacer daño a tu propio bebé (qué fuerte decirlo, pero quiero ser lo más honesta posible sobre todos los síntomas), y no era la única que ya no le encontraba sentido a la vida. Viví momentos tormentosos, todo era para mí material para matarme y hubo días en que no quería salir de mi cama, pero el llanto de mi hija, me hacía ponerme de pie, para darle de comer y ahí estaba otra vez, de pie para enfrentar un día más. Pero fue hasta que leí el libro que entendí muchas cosas y que supe que lo que yo tenía era explicable y sobre todo tratable.

Me sentí muy sola, sí pedí ayuda pero nadie supo cómo ayudarme pues nadie conoce esta terrible enfermedad y mucho menos cómo tratarla.

Acudí a terapia y me explicaron que necesitaba anti depresivos pero no los podía tomar pues le estaba dando de comer a Valeria. Mi terapeuta me propuso asistir a terapia dos veces a la semana sin fallar y cuando dejara de amamantar a Valeria, si era necesario, recurrir a antidepresivos.

Hoy cumplo siete meses de tomar antidepresivos y aunque no estoy del todo curada, me siento completamente distinta y sobre todo tengo la fuerza para contar mi historia que hoy ha quedado atrás y espero sirva de mucho.

Hoy siento que mi hija es lo que más amo en la vida y es lo más hermoso que me ha sucedido. Me levanto cada día agradeciendo su llegada y espero que con el tiempo podamos seguir juntas compartiendo amor, desamor, felicidad y tristezas pues la vida no es sólo miel y ella mejor que nadie sabe que una mamá también puede estar triste, pero sólo si se tiene el valor de reconocer lo que una tiene, puede ser sana y con trabajo arduo, una buena madre.

Ha sido largo el camino de una recuperación que apenas comienza pero creo que sólo si conocemos a nuestros monstruos, sabremos cómo enfrentarlos. La depresión postparto es una enfermedad mental que hoy afecta a casi el 20% de las mujeres que dan a luz en nuestro país, según el IMSS, pero sólo es medible el porcentaje de mujeres que lo habla, así que no sé cuál sea el dato real. Yo pasé por esto y es una experiencia muy desagradable, pero lo más desagradable es no encontrar material que te informe sobre este trastorno, y lo más difícil, es que la gente a tu alrededor no conozca lo que te está pasando.

En este largo transitar tengo mucho que agradecer y no quiero dejar de mencionar a nadie así que no se ofendan si no los menciono pero hubo personas clave que de alguno u otro modo me hicieron mucho más llevadero todo este proceso, y por ello mis agradecimientos y mis bendiciones eternas.

Gracias Dios porque hoy me encuentro aquí con mucha fuerza e ilusión de vivir y me diste el mejor regalo que la vida me pudo dar. Gracias tía Ro por seguir siendo parte de mi familia y haberme enseñado dentro de muchas cosas que la lactancia es un trabajo de más de un día y también me enseñaste a no darme por vencida. Gracias a mi pediatra Ernesto por su inagotable paciencia y su disposición para tomar mis llamadas a cualquier hora. Gracias Héctor porque sin tu apoyo mi recuperación no hubiera sido posible. Gracias Yadi por escucharme y haberme abierto el camino hacia el entendimiento de mi depresión. Gracias Katia Thiele porque tuviste el valor de romper con los paradigmas al hablar de los tabús de la maternidad y me acompañaste con tu libro. Gracias a mi suegra porque supo cubrir con cariño la ausencia de mi madre. Gracias papá porque pudiste aguantar el verme llorar al mismo tiempo que mi hija lo hacía. Supiste ofrecerme la mano firme en que apoyarme sin derrumbarte al escucharme decir que ya no quería vivir. Gracias Pau porque al ritmo de las olas del mar supiste entenderme y siempre estuviste dispuesta a cuidar a Vale cuando yo me sentía cansada. Gracias Luis Alberto por tu forma silenciosa y activa de demostrar tu amor. Gracias Kary por tus sabios consejos y por transmitirme tu experiencia. Gracias comadre porque fuiste la única que notó que algo no andaba bien y supiste acercarte con amor aunque a veces no lo sepas expresar. Gracias hermanita por esas miradas de amor que siempre me das. Gracias Ara porque me hiciste ver que hay cosas que existen aunque no las podamos ver. Gracias Serafín porque más que un ginecólogo fuiste un amigo que nos acompaño en todo este proceso. Gracias Susy porque eres la mujer que con amor y dedicación has sabido cuidar a mi hija cuando yo no he podido y porque he aprendido de ti que los niños son las almas que dan felicidad y dulzura a la vida. Gracias Daniel porque aunque estés tan lejos, tus palabras de aliento vía chat fueron reconfortantes y me hiciste sentir que la amistad vale a pesar de la distancia. Gracias Luis por ser mi fiel compañero y amigo y porque a pesar de haberte encontrado muchas veces igual que yo, no desististe y nos demostraste a Vale y a mí que diario estás para nosotras. Gracias Valeria porque eres la luz de mi vida y la razón de mi existencia, eres mi deseo, mis ganas de vivir y mi estrella más brillante en el oscuro cielo. Gracias mamá por tu ejemplo de lo que una buena madre debe ser. Gracias porque nunca te has apartado de mí y en esas noches frías de 34° sentí tu abrazo y a lo lejos te escuche decir "hasta la noche más oscura termina con el amanecer".

¿Qué pasa México?

2011-08-26T13:35:00.000-05:00

Me duele la cabeza, me duele el estómago y me duele el México!

Hoy me he despertado con una profunda indignación y un dolor inexplicable al ver al México que tanto quiero mutilado y víctima de la violencia. Mis ojos se han llenado de lágrimas al ver que la sociedad civil ya ha sido alcanzada por esta guerra entre el gobierno y los narcotraficantes de este país.
El fin de semana el partido de futbol entre Santos y Morelia se vio interrumpido por una balacera que puso en riesgo a todos los asistentes al Estadio Corona. Vi con tristeza como la gente corría de un lugar a otro tratando de ponerse ea salvo para no ser alcanzados por posibles balas perdidas. Al ver el video con la transmisión de TV Azteca no pude evitar llorar cuando vi a un padre de familia cargando a un bebé espantado y de inmediato pensé, ¿en que país estará creciendo mi Vale?
De verdad me invaden tantas preguntas y no sé qué responderme. No sé si esta ola de violencia crecerá o al fin podremos hacer algo para detenerla. Soy una mujer muy soñadora y pese a todo lo que me ha tocado vivir, aún creo en la gente y quiero pensar que no soy la única mexicana harta de esta situación. Hoy quiero pensar que así como yo, muchos somos los que sentimos esta impotencia ahogandonos el pecho, esta incertidumbre que ata y paraliza.
Ayer México vivió el mayor atentado contra la sociedad civil que se ha reportado sin una guerra de por medio. Monterrey ha despertado consternado ante la pérdida de más de 50 personas víctimas de un atentado terrosita, porque no se puede hablar de otra cosa cuando vemos como gente sin escrúpulos es capaz de tener la frialdad de conducir un automóvil, estacionarse frente a un establecimiento, incendiar un lugar público y salir manejando como si nada.
Estamos hablando de actos terroristas en nuestro país. La gente del norte ya vive con miedo de salir a las calles. Ya no se puede salir a un estadio a disfrutar de un partido de fútbol, ya no se puede salir a jugar un rato a un casino. Hace meses que en varios lugares de la República los jóvenes ya no salen a bares a divertise y han optado por las fiestas en casas.
Mientras escribo estas líneas me enteró que encontraron un decapitado en Santa Fe, justo por donde paso cuando voy a estudiar. Estudio para progresar, para ser una mejor profesionista pero ¿qué pasa cuando uno va con una mente abierta al cambio y le toca ver una cabeza tirada en su camino? ¿de verdad nos van a quitar las ganas de salir? ¿tenderemos que dejar de divertirnos, de salir a la calle? Me niego a pensar que nuestra libertad tenga que verse coartada por unos cuantos que ya son muchos desgraciados en este país.
No sé que ha originado esta ola de violencia como tampoco sé que ha hecho que no podamos unirnos para luchar contra esto. ¿cuándo se perdió nuestra capacidad de asombro? ¿cuándo permitimos que todo esto le sucediera a nuestro país? Muchas son mis preguntas y muy pocas son mis respuestas pero hoy no quiero permanecer callada, tengo ganas de gritar, tengo ganas de llorar y decir a voz muy alta, YA BASTA. No podemos permitir el secuestro de nuestra tranquilidad. ¿somos mexicanos? ¿seguiremos viviendo aquí? Entonces levantemos la voz y no permitamos que esta realidad se vuelva parte de nuestro día a día. Sé que tal vez no podamos hacer mucho porque no sabemos por donde comenzar y además el miedo en muchos casos nos obliga a huir nada más. Es cierto, no podemos enfrentar lo que nuestros ojos están viendo pero creo que si tenemos hijos, tenemos una gran responsabilidad, no sólo de cuidarlos si no de meterles en la cabeza los valores que nuestra sociedad ha perdido. Hagamos de nuestros hijos los mejores mexicanos que habiten proximamente las calles. Si somos madres y padres inculquemos diario a nuestros pequeños los principios necesarios para rechazar la violencia y como dijo el presidente hoy y que por primera vez estoy de acuerdo con él "enseñemosles a vivir en la legalidad", por lo pronto es lo mucho que podemos hacer. Pero más que esto, también transmitamosles confianza y seguridad y la conciencia de que no sólo esto es México. México es más que esto que desgraciadamente estamos viviendo. México es y seguirá siendo la patria que amo profundamente y de la cual me sigo sintiendo orgullosa porque México también somos las personas que queremos construir, luchar e impulsar y seguimos siendo mayoría.

Mucho amor

2011-02-14T13:53:00.003-06:00

Hoy es un día muy especial para mí. Aunque mi mejor amiga se fue y no encuentro cómo llenar ese vacío que dejó, me queda la ilusión de saber que así como ella fue la mejor de las amigas, yo quiero ser la mejor para mi pequeña Valeria.
La amistad es entender que los seres a los que más amas son felices y contribuir a esa felicidad. Hoy tengo muchas razones para celebrar al amor y a la amistad. Tengo al mejor de los amigos como compañero de vida, tuve a la mejor amiga que ha podido existir, viene en camino la amiguita más linda y esperanzadora y vivo rodeada de gente que me ha demostrado todo su amor día con día. Me siento llena de amor. Gracias y ¡Viva la Vida!

Fuiste de 10

2010-05-10T18:30:00.000-05:00

Sólo puedo decir que fuiste de 10. Felicidades a ti por todo lo que fuiste y felicidades a mí porque tengo mucho que festejar. Me siento orgullosa y afortunada de que hayas sido mi ma.

El porqué de mi tatuaje

2010-05-07T18:29:00.000-05:00

Siempre tuve miedo al dolor. El asma me mantenía un poco estática de niña. Si se me ocurría correr terminaba tirada en algún sillón tratando de jalar todo el aire que podía, entonces prefería no correr y sentarme a ver un cuentito o algo que no implicara mucho esfuerzo físico. El miedo a la falta de aire nunca se fue, aún vive en mí. Nunca he corrido.

La extrema precaución que tuve llegó a tal grado que no sufrí nunca un rasguño, cortada, fractura, mordida de perro, piquete de araña, etc. En pocas palabras; a mis casi 30 años, no tenía una sola cicatriz en el cuerpo. Ni una leve marca circular que señalara que alguna vez tuve varicela, y esto último se debe a que mi mamá me rociaba de polvo de arroz y me prohibía rascarme para que no me quedara huella alguna.
No deseo tentar a la suerte ni reclamar una herida que nunca llegó a mí, pero he estado pensando mucho en las cicatrices y lo que representan. He vivido rodeada siempre de gente con grandes cicatrices; empezando por Chema, mi hermano, él tuvo como 300 descalabros, otras tantas fracturas, y no podré olvidar el día que saltó de su avalancha porque se iba a estrellar y mejor decidió aventarse al pavimento y rasparse todo el brazo. Dany, mi gran amigo aventurero con una gran cicatriz en la mano por estar jugando con un sable. Luis Alberto, mi primo, con el rastro de que algún día trajo cuetes en una de las bolsas de sus jeans, y estos se prendieron cuando el se cayó. Lu, mi compañero de vida, fue mordido por un pastor alemán que lo arrastró hasta lastimarle gravemente la pierna. Mi mamá, mi amiga del alma..con una cicatriz de la que no pretendo hablar y también con las manos llenas de cortatidas que me recordaban que siempre que andaba por la cocina, le brincaba el aceite, un cuchillo infame la cortaba, o el sartén salía volando y se estrellaba contra las cosas (ja, pero esa es otra historia). María, mi amiga de la infancia; cicatriz provocada por una niña hermosa que anunciaba llegar provocando preclamsia. Aris, cicatriz provocada por otra niña encantadora con flojera de voltearse para poder salir. En fin.... miles y miles de cicatrices provocadas por historias que nos llevan a tantos lugares como significados. Y yo, el mapa sin pintar, así me sentía. Sé que he vivido grandes historias que han dejado huella en el gran mapa mental que cargo desde varias vidas atrás, pero mi cuerpo permanecía como la nieve cuando no ha sido pisada.
La nieve blanca.... hasta que....llegó la herida. La herida primera, la herida profunda, la herida que no me deja de picar, la herida que no sólo podría quedarse en el mapa mental. Sufrí una herida tan y tan densa, profunda, ¿injusta?, indescriptible, aniquilante, estremecedora, shaking, shock, herida que deja una marca que ni todo el cuerpo alcanza como lienzo.....mi madre, perdí a mi madre y sentí por primera vez el dolor. Dolor que antes confundía con sensasiones de malestar. 2010, conocí el verdadero dolor. Ese que bloquea y te hace desmayar. Ese que te duele cuando se empieza a cerrar la herida...ese dolor. Pero mi cuerpo seguía intacto. Algunos kilos de menos y otros de más, ojeras profundas, ojos llorosos, pero la piel, como un lienzo sin pintar. Y pensé...¿qué se dirá de mí si alguien encontrase este cuerpo y fuera posible mantenerlo? No habría rastros de ese caminar sobre la nieve. Y decidí, quiero una cicatriz, tan profunda que no pueda desaparecer, que sea negra sobre mi piel blanca, que el agua y el tiempo no puedan borrar. Quiero exponerme a una herida de forma voluntaria. Una herida que provocó mi primera cicatriz, cicatriz que será testigo de la sensación que viví y que estoy viviendo. Y esa es la razón, decidí tatuarme un recuerdo, una palabra; "mamá", decidí llevar la herida, decidí llevar el recuerdo, decidí llevar la palabra por siempre y para siempre en mí. El día 23 de enero me accidenté, estuve en coma tal vez, en shock, y esperé, esperé el 30 de abril para que la cicatriz saliera a la luz. Hoy puedo decir que mi cuerpo ya no es un lienzo sin pintar. Hoy llevo la historia que decidí pintar y grabar. Un recuerdo de amor y dolor que no se podía quedar sólo en la mente. Decidí llevarte conmigo y meterte tan dentro de mí que........
Esta es la primera página de mi cuaderno llamado cuerpo. Sé y espero que muchas historias más se escriban sobre mí, pero quisé que este lindo cuento ocupará la primera página.

Los años que ya no cumpliste los llevaré en mí

2010-04-30T16:25:00.000-05:00

Hoy como cada día del niño cumplías años. Hoy es el primero que ya no cumpliste. Y ¿por qué día del niño? porque aunque tu alma es anciana, tu personalidad era como la del sabio que tiene la capacidad de ser infante sin perder la madurez. Día del niño porque siempre viviste alegre, porque viviste rodeada de dulces, flores, música, sueños, fantasías, amor, inocencia y tantas cosas más que vienen a la mente cuando uno piensa en la palabra niño.
Hoy me felicito por haber sido tu hija. Hoy celebraré lo feliz que soy por haberte tenido, por haberte conocido. Las cosas no han sido fáciles, pero nunca lo son. Hoy ha sido el día más difícil desde que te fuiste, ya no puedo escribir más...................................te amo..........................te extraño más que nunca.

23 y con miedo de mayo

2010-04-23T18:03:00.001-05:00

Imposible no escribir hoy, porque es justo cuando me ataca la nostalgia, la tristeza, el impulso de escribir. Van 3 y no sé cuántos más. A veces siento que ya han pasado años, a veces creo que fue ayer, pero lo terrible es cuando me toma por sorpresa la noticia. Aún tengo el impulso de marcarte para saber qué andas haciendo y es cuando el terrible dolor me asalta, como si se tratase de un palillo que entra en tu pecho y te deja el dolor de un camión chocando contra ti en medio de la calle.
Hoy comí con papá, necesitaba verlo y vino. El le está echando ganas pero está destrozado, y cómo no, no es para menos, no sabemos cómo vivir sin ti. Chema dice que le han robado el mes de abril, yo le tengo miedo a mayo y mi papá habla contigo por toda la casa. Y ahí estamos, continuando como nos lo pediste, cada quien con sus cosas pero de otro modo y es que no se puede ser el mismo.
Encontré una nueva actividad para distraerme, justo a la hora que termino de dar clases. Estoy viendo "Las Aparicio", una serie nueva con tintes blanquezcos, ya sabes, de mujeres profesionistas que se sienten fuertes y no paran de trabajar, de esas que se sienten que le rompen la madre al mundo y que lo van a cambiar pero en el fondo siguen siendo unos corazones de pollo, doblegadas al verdadero amor. Entonces ahí estoy todas las noches y no me pierdo ni un capítulo, pero me choca algo, me aterra algo a decir verdad, y es que estamos en abril, mes que antes era mucho para mí, pero ahora anuncia la llegada de un mes que nunca me molesto hasta ahora. A todos los programas les suceden los comerciales y te imaginarás que en este mes ya empieza la parafernalia del día de las madres y yo no sé ni para donde voltear. No quiero que llegue mayo, no quiero empezar a escuchar de festivales y cancioncitas. Tal vez en un par de años vuelva a gustarme el día, pero hoy no quiero a mayo, hoy le tengo miedo. Hoy quiero que ese día se pare el mundo, y yo sea la Mafalda que se quiere bajar. Quisiera brincarme el mes o que alguien sin hijos o sin madre me llevara a un lugar donde nadie me recuerde que se festeja. Me siento vulnerable......., pero también sé que no me puedo estar saltando los 23, ni abril, ni mayo ni la Navidad, pero sólo por este año quiero una tregua. Me declaro culpable, no se enfrentar todavía mi dolor. Sé que sueno triste y lo estoy pero me encuentro de pie, luchando por ser la mujer que siempre te gustó ver. Me desespero, lloro, berreo, pero también me río, tomo chelas y bailo como tú.
Te llevo a todos lados, te siento en todos lados y ya empecé a escuchar los mensajitos que ni tan sutilmente me mandas. Te haces presente que hasta asustas pero no sabes cómo lo disfruto. No me dejas llorar, siempre que empiezo a llorar, alguien me interrumpe con alguna de tus frases predilectas y se qué eres tú. No dejes de hablar aunque me asustes porque el simple hecho de saber que eres tú me llena el hueco que traigo en el corazón.
Ya me voy, hoy ya terminé de trabajar pero es 23 y tenía y quería hablar. Me voy con una sonrisa de princesa encantada, me voy con el ritmo de salsa en los pies, me voy con lo que eras y para lo que eras, con lo que te gustaba ver en mí, porque como tu decías "cuando más mal te sientas, demuestra lo mejor que estás". Te amo aquí y allá donde estás.

La última tentación

2010-04-15T12:45:00.007-05:00

Me tomó algunos días poder volver a escribir y es que entre el trabajo, las clases y la vida en pareja, a veces resulta difícil encontrar un momento para pensar y traducir los pensamientos en palabras que resulten comprensibles para los demás y que signifiquen algo.

Por fin hoy tuve las ganas más que el tiempo de sacar de mi cabeza tanta información que he venido guardando. Mi lindo hermano me comenta que por qué voy a escribir un suceso ocurrido en semana santa en estas fechas, pero esa fue la razón. Al menos no lo estoy haciendo en Navidad. Pero bueno, sin más preámbulos, esta es la historia.

Fui invitada a pasar el jueves y viernes santo a Chilapa Guerrero. Mi idea era descansar unos días y nunca pensé encontrarme con lo que viviría ese fin de semana. Puedo expresar que fue un reencuentro con mis creencias y tradiciones y sin duda una vuelta al pasado. Resulta que en este lugar las tradiciones se viven y se actúan a flor de piel. El jueves santo me tocó presenciar una representación de la última cena en la plaza central. Ahí estaba Jesús con María Magdalena y sus 12 discípulos. Los actores siguieron al pie de la letra las santas escrituras y debo confesar que aunque no soy la más mocha hay una fascinación de mi parte hacia esta historia que toca puntos sensibles de mi ser. Dentro del transcurrir de dichas escenas, que todos conocemos, hubo una en especial que tocó las fibras más vulnerables en este momento de mi vida. Como muchos de ustedes saben, hace poco perdí a mi madre y sin afán de clavarme en el dolor que aún no se enfrentar, recuerdo un día de mucho dolor en donde, mi madre, creyente y mocha de corazón, me miró fijamente y me dijo "Hija yo no entiendo por qué estoy aquí, siempre he sido buena y he creído en Dios, y sin embargo aquí estoy, sin poderme ir, ya no sé en qué creer o qué hice mal"...........triste, pero así fue. Y me dije a mí misma, cómo es posible que una mujer tan llena de fe, se pregunte estas cosas, a lo que sólo pude contestarle "ma, hay cosas que no nos vamos a poder explicar hasta que pase el tiempo y aún así no creo que sean comprensibles para nosotros. No sé lo que sientas ni estoy en tu lugar, pero ya estás muy cerca del final, no te caigas antes de cruzar la meta" Eso fue lo único que se me vino a la mente, pero la realidad es que tuvo un momento de duda dentro de su fe debido al dolor que experimentaba. Horas y días después siguió apretando en su mano aquel rosario que Chema le había traído del Vaticano. Nunca dejó de rezar y hasta el último momento todos, incluyendola le pedimos a Dios. Pero ahora que estaba en Chilapa viendo a Jesús en el monte de los olivos, antes de su aprehensión, hice clic con mi propia historia. No recuerdo las palabras textuales pero el contexto sí. Jesús como hombre, cercano a su muerte le preguntaba a Dios por qué le había tocado ese camino tan difícil. No sabía si seguía escuchando a Dios, tenía miedo. Al otro día, en la cruz, Cristo expresaba "Padre mío, ¿por qué me has abandonado?". He aquí la tentación de un hombre de fe. El hombre más cercano a Dios, sintiendo su muerte lanzó esta pregunta que mostraba su humanidad y después, justo en el momento de su muerte expresa "en tus manos encomiendo mi espiritú".... Yo, estaba en el monte de los olivos presenciando la muerte de Jesús, yo estaba recordando a mi madre, mi piel estaba completamente erizada y solo momentos después pude recordar que estaba en medio de una plaza pública en un pueblo guerrerense. Ya tenía un tema para mi blog, no sé si logré expresar en estas líneas la emoción que viví pero es algo que no quería dejar pasar. Viví un momento de esos que tocan el alma y pasan en cuestión de segundos pero sabes que han dejado una marca en lo más profundo de tu creer y tu sentir.
Ese fin de semana estuvo lleno de tradición, el olor a incienso y a vela todo el tiempo, las mujeres caminando con rebozos negros que cubrían sus cabezas mientras sostenían una vela y caminaban horas en procesión acompañando a la virgen en su dolor. Era difícil para un ser tan fantasioso como yo no imaginar que caminaba por las calles de Jerusalén. Decidí vivir la tradición y hubo momentos que sentí en verdad que estaba sufriendo la muerte de Cristo, pero también pensé mucho que quería vivir un duelo, que quería que mis lágrimas por la emoción del momento se confundieran con las lágrimas por la muerte de mi madre. Yo no sabía por qué me emocionaba ni por qué lloraba pero comprendí que tuve que ir a Chilapa a entender más sobre la muerte, más sobre mí y a comprender cada vez menos "las trampas de la fe".

Lo que los hombres realmente desean

2010-03-26T13:20:00.004-06:00

Ay lo que los hombres realmente desean. Esa lucha entre lo que dicen desear y lo que realmente quieren.
Los tiempos han cambiado pero la naturaleza no. Muy dentro de nuestro ser mujer existe un deseo inherente de protección. Queremos amar a nuestros hombres, consentirlos, abrazarlos y procurarles todo el amor y ternura que por esencia portamos, pero nos gusta también que nos cuiden, que nos protejan, que nos atiendan. En fin, lo mismo de siempre, sólo que ahora disfrazado. Las mujeres ahora trabajamos, nos cansamos y lo que menos se nos antoja es fungir como las protectoras del hogar y las chefs de nuestras cocinas, misión que siempre se nos ha encomendado.
Se supone que los hombres entienden y asimilan ese nuevo rol de la mujer profesionista pero no es del todo cierto. Muy abajo de ese nuevo hombre evolucionado existe un verdadero machista que no sólo quiere lo que eramos si no que le agreguemos las nuevas funciones al papel anterior. Quieren una teibolera disfrazada de mucama. Una mujer increíblemente sexy, con tetas perfectas, que les planche, les lave, les cocine, cuide a sus hijos, que nunca se canse, que siempre tenga una sonrisa plantada en el rostro, pero también que trabaje y aporte al hogar sin descuidar las piernas para que no se nos llenen de celulitis, ¿por qué no?, a fin de cuentas somos como mujeres supermaravilla que todo lo podemos. Y el nuevo rol nos exige ser madres, amigas, table dancers, psicólogas, adivinas y hasta videntes. Ufff no quiero sonar a libro de autoayuda o de superación pero soy una mujer que vive en una época bastante dificil. Decidir entre casarse o no casarse, entre tener hijos o no, entre lavar un traste o echarse una chela. Me toco a mí y a todas las mujeres de mi generación. Yo recuerdo que mi santa madre todavía pertenecía a la generación de mujeres de la escuela anterior como que queriendo destaparse, pero es hasta esta generación donde se nos puso todo en frente. La época de las decisiones difíciles. Estamos en el umbral de querer ser princesas y vivir el cuento que todas las noches nos leían o bien, ser las primeras en saltar del barco y decir noooooooooo. ¿qué hacer? qué dilema este... Irnos por el santo camino derechito de la abnegación; ser profesionistas y demandar que también se nos atienda cuando llegamos cansadas con una rica cena, una buena copita de vino y un masajito; o mezclar la primera con la segunda. Al parecer tenemos varias opciones pero lo cierto es que ninguna nos queda o más bien ninguna complace a nuestros hombres porque a su vez ellos luchan entre querer a la mujer madre que conocen y la mujer que tienen plantada en su casa y que ellos ven como el monstruo que se les quiere subir a las barbas. Hasta cierto punto es comprensible esta postura porque como muejeres que trabajamos a la par o en algunas ocasiones hasta más, no nos sometemos, no nos callamos y exigimos también. Nadie ya nos mantiene, entonces, ¿por qué callar? ¿por qué someternos? pero tampoco podemos presentarnos tan dominantes y agresivas, si no entender que ambos pasamos por un proceso evolutivo difícil en donde la mejor opción es ser honestos e identificar el terreno que estamos pisando. Ni somos las mujeres sumisas y recatadas, ni tampoco queremos perder la protección de nuestros machos por ser liberales y trabajadoras. Y ellos ya no son los únicos proveedores que antes eran, pero tampoco queremos que nos dejen de cuidar las espaldas. Así que más vale que ambos generos cooperemos sobre todo definiendo los nuevos roles que mostraremos a nuestros sucesores.

Otra vez 23

2010-03-23T17:26:00.001-06:00

Han pasado ya dos meses. Hoy otra vez el 23 choca contra mi frente y me hace pensar que ya pasaron 60 días y poco a poco se va liberando el dolor. Pareciera que en algún momento tanto dolor se encapsuló porque de otro modo nos hubiera provocado un daño letal, pero ahora, poco a poco se le ha ido cayendo el excipiente cbp y las pequeñas particulas de dolor se han ido liberando tocando las paredes de mi piel. Llega la náusea sartreana, llega el abismo, llega la realidad. Ya no estás, pero existes. 23, qué día. Poco a poco comienzo a darme cuenta que te perdí, que ya no podré verte, que no me di cuenta que llegaría este día y que no sabría qué hacer y cómo hacer para que no duela. Seguramente existe por ahí algún paracetamol que cure también este dolor pero por lo pronto estoy en un shock que poco a poco deja de ser shock para convertirse en los resagos que se guardan bajo el mecanismo de defensa. Pasan los días y lejos de doler menos, cada día duele más, cada día es más pesado, cada día es un día más de tan dura realidad. Hoy no quiero 23, hoy quisiera que al 22 le siguiera el 24, quisiera arrancar de mis calendarios el 23, sólo dejaría mi año 23, año en que sí te tuve. Ciao belleza.

Panacota de manzanilla

2010-03-19T13:27:00.003-06:00

Ma ¿quieres que te invite una panacota de manzanilla?..., sí, de esas que nos gusta comer en el "Condesa DF"....Sí, donde podemos llevar a Torkilin........No sabes las ganas que tengo de decir esto, no sabes las ganas que tengo de ver tu cara después de que sacas la cuchara de tu boca y cierras los ojos.........mmmmmmmm la panacota de manzanilla del Condesa DF, sin duda el mejor postre, sabor increíble, pero lo mejor, cómo lo disfrutamos.
Hay tanto que decir y de pronto..........lágrimas...........silencio.
Hoy es uno de esos días que solía llamarte para que me dijeras que nada es tan importante y que nada vale tanto la pena para estar triste o llorar. Te extraño, extraño tus sabores, extraño tus olores, extraño tus palabras, extraño tus miradas, extraño las astorgas, los cafés, las hamburguesas de Rubens, las galletas de Garabatos.... la panacota de manzanilla.
No entiendo por qué te fuiste, no sé dónde buscarte, te siento y no te veo, te pienso y no te siento. Quiero un poco más de ti y sé que es imposible...........seguiré pensando que estás por ahí aunque sea sólo un misterio.
Te voy a invitar a comer panacota de manzanilla a deshoras; porque siempre que llegábamos no había, pero gracias a tus encantos nos la preparaban a la hora que fuera. Te voy a invitar a que sigas presente, te voy a invitar al resto de mi vida porque "contigo aprendí que" aunque viva rodeada de gente linda, "tu presencia no la cambio por ninguna".........un beso para ti princesa, en cada peca de tu linda cara.

Y llegó el 23 de enero...

2010-03-18T12:10:00.001-06:00

Una fecha que nunca podré olvidar. Una fecha que llevaré tatuada en el alma, sin embargo, aprendí a manejar el dolor y creo que es porque siempre he pensado que existe algo más.
Llegué a este mundo un 27 de junio gracias a ella pero ya nos conocíamos de antes. Fuimos dos almas que se volvieron a encontrar y que se buscarán hasta la eternidad.
El 23 de enero de este año perdí a mi mamá. Fue víctima del cáncer y no pudimos luchar más. Se fue y dejo un gran hueco en mi vida y en mi corazón, pero a la vez dejo una luz en mi camino, un conocimiento que nada ni nadie más me podía dar.

El cáncer de la sociedad

2010-01-14T13:55:00.005-06:00

Cuando escuchamos la palabra cáncer tantas y tantas veces durante nuestra vida, nunca se nos ocurre pensar el porqué de ésta terrible enfermedad, y no es hasta que un ser querido está muriendo de éste mal, que reflexionamos sobre su importancia en nuestra época actual, pero sobre todo en su génesis.
El día de ayer me enteré que después de varios años de estudios sobre qué es lo que provocaba el cáncer, se llegó a la conclusión que tanto ocólogos chinos y estadounidenses tienen pruebas científicas de que el cáncer puede ser causado en gran parte por estados emocionales del paciente.
Ahora que mi mamá lleva tres meses en cama, con náuseas, vómito y con una pérdida de peso impresionante tengo, como ustedes se imaginarán, una serie de ideas rodando en mi cabeza. Me siento agotada física y mentalmente, pero sobre todo confundida sobre el orígen de esta enfermedad y también poco comprensiva del mundo espiritual.
Ayer, al ir escuchando la radio me enteré de esta noticia sobre el orígen emocional del cáncer y tuve una pequeña luz. Para mí es importante compartir el mensaje de que cuidemos todo lo que sentimos pues no sabemos cuándo todo lo que guardamos se convertirá en una gran enfermedad.

Sobre el dolor

2005-09-05T17:41:00.000-05:00

Cuando sientes que has perdido la sensibilidad, cuando has perdido tu lado humano y primitivo, necesitas recurrir a algo que te recuerde que aún sigues vivo. Es entonces cuando tratas de sumergirte en el dolor humano y clavar tus manos en las entrañas de una vida agonizante en la que todos hemos sido lastimados. Cuando decides asistir a lugares en donde el dolor es lo único que se percibe, se voltea hacia el mundo interno, y se descubre que nuestro tormento no es tan grande.

El fluir de la conciencia

2005-09-05T16:49:00.000-05:00

El tiempo visto como factor que altera la conciencia atormenta la existencia cuando ésta trata de escapar, de escurrirse en un momento que nunca sucede porque sucede cuando está ocurriendo y al decir presente el pasado ha tomado su lugar. Es una lucha constante contra el tiempo que va matando la existencia del ser. De ese pasado que aniquila y de ese futuro que es incierto y al mismo tiempo es exasperante. No hay forma de congelar el instante, de capturar el momento como la cámara fotográfica al abrir el obturador y fijar una imagen en un trozo de tiempo, en un solo pedazo de papel.
Como bien dijo Clarice Lispector en su libro Agua Viva, “El presente es el instante en que la rueda del automóvil en alta velocidad toca apenas el suelo. Y la parte de la rueda que todavía no tocó, ya tocará el suelo en un inmediato que absorbe al instante presente y lo torna pasado”.
La conciencia es la llave que nos introduce a un plano lleno de imágenes que surgen al evocar palabras. Através de las cuales se van formando ideas y a través de estas imágenes que evocan una nueva realidad.
El instante es escribir, dejar que tu mano traduzca las ideas de tu mente. Es el acto de dar vida y quitarla al dejar de escribir.

Vouyerismo y realidad

2005-09-02T19:52:00.000-05:00

El vouyerismo, es el fenómeno respuesta a una sociedad enferma de teatralidad. Es reacción de una realidad carente de sentido. Vivimos inmersos en una sociedad que reclama realidad en las acciones y que por lo tanto busca el escape en su mirada como ventana que se asoma al paisaje de la realidad última. Somos los creadores del vouyerismo responsivo a la falsedad. El vouyerismo es entonces aquel fenómeno que nosotros como simples mortales experimentamos cada vez que miramos por puro placer.
Es el resultado de una sociedad que experimenta la falta de experiencias reales debido a la teatralidad de la vida cotidiana. Vivimos con la sensación de que todo lo que nos rodea es parte de una gran obra de teatro, hermosa u horrenda pero al fin y al cabo montada sobre un escenario que dista mucho de ser la vida real pero que a la vez forma parte de ella. Esta paradoja nos sitúa en una situación confusa ya que nos sentimos espectadores y actores al mismo tiempo, pero cualquiera que sea nuestro papel sabemos que vivimos dentro del teatro. El teatro representa lo que hay en el mundo real solamente que es la exageración del mismo.
El mirar es el arma con que arrebatamos o pretendemos arrebatar lo que es el otro. Y el mirar nos da la posibilidad de desnudar, de quitar el velo que existe sobre los actores sociales. Es por eso que la mirada se nos ha presentado como un escape a la teatralidad y a la falacia de la vida cotidiana. Con la mirada pretendemos desnudar todo lo desnudable y es así como nos convertimos en los jueces de la realidad.

Sobre realidad virtual

2005-09-01T19:32:00.000-05:00

¿Qué es realidad? ¿Lo que existe, lo que es tangible o simplemente lo que experimentamos?
Tal vez la respuesta no es clara porque ha nacido una nueva realidad, la realidad virtual. Y lo virtual ¿es algo ficticio?, ¿algo que por su intangibilidad no existe? Entonces, ¿no se contraponen estas dos palabras? Entramos entonces en la discusión sobre cuál es el mundo real y cuál el ficticio, y cómo las fronteras de ambos se tocan. Los dos conceptos son polos opuestos, sin embargo son un solo mundo. Y a pesar de ser dos extremos, la línea de división entre uno y otro es muy delgada, tanto así que se pueden trastocar.
El hombre crea la tecnología, pero la tecnología lo confronta, lo sacude y saca de si lo que aparentemente se había perdido. El mundo físico crea al mundo virtual, y el mundo virtual cuestiona al mundo físico y lo remedia. El mundo virtual afecta nuestra manera de percibir al mundo físico; si juntamos nuestras experiencias en el mundo físico y el virtual, estos son indiferenciables. Es igual que Vietnam, en el ejemplo de Baudrillard "en una guerra simulada, la gente que muere, muere realmente" ¿dónde está entonces el simulacro? Cuando los efectos son reales, nada es simulación. Lo que se genera en un mundo, se genera inmediatamente en el otro porque aunque se bifurcan, no se separan.
La virtualidad se ha vuelto realidad y el mundo físico le abre las puertas al mundo virtual para que ambos se conjuguen en un punto en el que ya no es válido llamar mundo real a ninguno de los dos.